Jūsų vaikas 5–11 metų

Sesės ir brolio santykiai: kada turėtume įsitraukti?


Jūsų vaikai ginčijasi. Ar geriau leisti, kad viskas įvyktų ar įsikišti, ir kaip? Žurnalo „Apple Api“ patarimas suprasti, kas vyksta tarp brolių ir seserų, ir žinoti, kaip reaguoti ...

Suprasti brolių ir seserų konkurenciją

  • „Kada mes jį grąžinsime į ligoninę šiam mažajam broliui?“, „Ką? Dabar ji ketina gyventi su mumis? “... Be abejo, broliai ir seserys kartais gimsta pabrėždami formulės jausmą, kuris tėvams neleidžia kalbėti. Prieš rengiant didelius pasislėpimo vakarėlius ir prieš namus nešant bendrus juokus, pirmiausia atsirandantys jausmai būna patys švelniausi.
  • Natūrali ir neišvengiama brolių ir seserų konkurencija atspindi baimę prarasti tėvų meilę. Mūsų neigimai („tėvų širdis auga su kiekvienu gimimu!“), Pastangos skirti laiko kiekvienam gali sumažinti ir neištrinti šio egzistencinio skausmo: kitas vaikas, nesvarbu, ar jis didesnis, ar mažesnis už mane, nesvarbu, ar aš su juo žaidžiu, ar ne, ar aš jį keikiu, ar ne, yra grėsmė. Taigi staigios audros, kai mažasis broliukas čiulpia mamos rankas, išgyvena argumentus, kas sėdės šalia tėčio, ir dėl to, kiek daug žetonų jis suvalgė. vienokį ar kitokį aperityvo metu ... Bet mes žinome, kad tai natūralu, mes mielai imtumėmės šių ginčų ...

Neverskite priversti gero susitarimo

  • Dauguma tėvų mielai svajoja sukurti šeimą, kurioje viskas būtų harmonija, gera valia, pagarba ir švelnumas. Įprasta: net ir trumpalaikė įtampa išbando mūsų nervus ir mums kainuoja daug daugiau energijos nei ramūs momentai ir bendrininkai. Tačiau norėti priversti juos visus išnykti būtų klaida.
  • Priversti gerus santykius, reikalauti meilės, tai neleisti vaikams reikšti emocijų, kurios praeina per juos. Norėdami tuo įsitikinti, pakanka pastebėti mažą vyrą, kuris neseniai tapo dideliu broliu. Šeima, artimieji minios aplink naujagimio lopšį, o suaugęs žmogus visada užduoda klausimą: „Taigi, ar tu laimingas, kad turi mažą seserį?“ Apskritai, į tai nėra atsakymo. ta tyla. Net nutekėjimas į kitą kambarį, nugaros pasisukimas. Kokia ašara turi būti žaidžiama šio mažo žmogaus viduje, nuplėštame tarp noro patenkinti savo tėvus, kurie atrodo tokie laimingi, ir to, kas išreiškia tai, ką jis turi širdyje!
  • Jei tai išbandysite, kitas sakinys gali sukelti visai kitą elgesį: „Taigi, nėra labai lengva, ar turėti mažą seserį? Ji tave šiek tiek piktina, ar ne? “Veidas pašviesėja, žvilgsnis klausia, šypsosi eskizą, tarsi palengvėtų: kažkas mane supranta, kažkas man leidžia pajusti tai, ką jaučiu. Slėgis krenta. Galima netgi tęsti ir pridėti: „Jums tai neturi patikti“, pasikliaujant Fransuazo Dolto spėjimu: „Laisvai nekęsdamas to, kuris ateina įniršęs dėl savo tvarkos, vyresnysis natūraliai ateina daryti kaip jo tėvai, mylėti jį “.

Būkite tvirti fizinių ir žodinių perpildymų akivaizdoje

  • Tačiau šis leidimas „nemėgti“ jokiu būdu neturėtų būti suprantamas kaip leidimas laisvai valdyti savo agresyvius impulsus. Ir štai tėvų vaidmuo reikalauja pirštų ir tvirtumo. Jie turi įvardyti fizines ir žodines perteklių ir turi įsikišti, kai vienas iš jų vaikų per daug atsiduria kito galiai. Vyresnysis, žinoma, turi viršenybę prieš jauniausią, jei tik todėl, kad turi daugiau fizinių jėgų ir žaidžia su savo didesne aura. Taigi Helen jaučia pareigą atsiimti savo vyriausią sūnų, CP auklėtinį, kuris įsako savo mažajam broliui, žavėdamasi priešais jį: „Eik man mano raudonos kepurės! Pasiimk mano lapą! “Tokios frazės kaip:„ Tu blogas “,„ Tu esi minusas! “Turėtų būti kartojamas visada.
  • Bet mažyliai nebūtinai yra patys silpniausi, priešingai. Taigi Sandrai gaila matyti, kad jos 6 metų sūnus išnyksta priešais jo 2 metų mažąją seserį, kuri „priima įstatymus“: „Kai aš turiu jį ant kelių, jei atvyks jo sesuo, jis nedelsdami pasiduokite. Man sunku priversti jį suprasti, kad jis taip pat turi teisę į apkabinimus, net jei jo sesuo nesutinka. “Po didelės kovos Marie susirinko keturi sūnūs, kuriems 10 metų. nuo mėnesio iki 8 metų: „Ar jums tai patinka, ar ne, jūs kartu gyvensite dar bent dešimt metų. Kiek tai įmanoma, ar ne? “Susisiekęs su savo broliais ir seserimis, su kuriais jis mokosi pasidalyti savo gyvenimo vieta, savo tėvų dėmesiu ..., vaikas iš prigimties įgyja žinių. socialinė, kuri jam bus naudinga: jis daro su kito egzistavimu. Kaip pabrėžia Nicole Prieur, savo knygoje „Augau su savo vaikais“ („L'Atelier des Parents“): „Brolija yra tada, kai man rūpi kito asmens orumas, kai suprantu jo vertę“.

Ar galime būti sąžiningi?

  • Bet tėvams, šio broliškos partitūros laidų vedėjams, dažnai kyla klausimas: „Kaip būti teisingam, teisingam?“ Šiuo klausimu vaikai greitai verčia jaustis kaltais: „Tai nėra sąžininga! Jis turėjo daugiau sirupo nei aš! Jis turi teisę skaityti ilgiau! Ji niekada nestato stalo! “Remiantis šiais skaičiavimais, visada iškyla kova dėl išskirtinės tėvų meilės.
  • Tėvai turi daug naudos, jei neįvesite šios apskaitos, kuri taip lengvai pereina prie palyginimo. Atvirkščiai, reikia pažymėti skirtumus atsižvelgiant į kiekvieno poreikius: „Taip, tavo mažasis brolis nestato stalo, bet jo amžiaus, tu jo taip pat nepakėlei. Dabar jūs užaugote ir žinau, kad galiu jumis pasitikėti. “„ Taip, tavo vyresnioji sesuo turi teisę skaityti lovoje. Tai normalu, ji yra trejais metais vyresnė už jus, o jos kūnui reikia šiek tiek mažiau miego. “Kiekviena situacija, kiekviena gimimo tvarka turi savo privilegijas ir trūkumus. Tėvams paaiškinti juos kiekvienam vaikui: mažyliai, matydami, ką gali padaryti vyresnysis, iš jo semiasi noro užaugti; vyresnysis, matydamas tai, ką vis dar naudoja jauniausias, supras jau nukeliautą kelią, išgyventus sunkumus: „Aš taip pat negalėčiau užmigti be savo antklodės!“ Nuorodos broliškos mezgasi ir bręsta lėtai. Bet kokia stiprybė iš to kylančio sudėtingumo! Koks turtingumas per visas šias bendras akimirkas, net jei jos yra emaliuotos argumentais ir didelėmis sielvartais. Gimus mažiausiai dukrai, mano antroji dukra atrodė kankinanti, o vyresnioji sesuo spindėjo iš džiaugsmo. Pagaliau ji su ašaromis akyse prisipažino, kad nežinojo, ką daryti, kai tu buvai didelė sesuo. “„ Nieko “, aš jam pasakiau. Nieko. Būk tokia, kokia esi, bus gerai. “Nudding, ji ​​papasakojo, kaip parduotuvėje pasirinko„ kūdikio antklodę “:„ Aš pasiėmiau, išbandžiau dėl pažiūrėkime, ar galėtume įtrinti jam į akis. Tai gerai veikė, todėl pasakiau tėčiui, kad galėtum nusipirkti “. Ji buvo tapusi didele seserimi.

Skaityti su vaikais

  • Mažas brolis Ninai, Christine Naumann-Villemin ir Marianne Barcilon, poilsio mokykla.
  • Nepamirštama diena, Lola M. Schaefer ir Jessica Meserve, „Circonflexe Editions“.
  • Paslaptingas riteris be vardo, Cornelia Funke ir Kerstin Meyer, „Bayard Youth“.

Anne Bideault už priedą žurnalo „Apple of Api“ tėvams